Форум » ФОТОГАЛЛЕРЕЯ » УЛЫБНИТЕСЬ » Ответить
УЛЫБНИТЕСЬ
zero007:
tmkov: Тамако пишет: Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть. Понравилось! Только вместо той- пуделя можно вставить китайская...
Тамако: tmkov пишет: ОКРАС Цвет одежды хендлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Во-во... Так мы и одеваемся на выставки...
tmkov: А там такие классные снимки... в этом духе!
Тамако: Выходной собачника Пятница 22:00 А не лечь ли сегодня пораньше поспать? Впрочем, сегодня же пятница, завтра можно будет поспать и подольше, а перед сном еще раз выгулять собак. Вон и фильм есть интересный… 23:50 Таки лечь пораньше! Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый. Суббота 04:00 Кто еще тычется мне холодным носом с пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «срочно выйти»?! Дорогой, ты гулял с девочками? А? *мерный храп* 04:15 Дуся, заткнись! *продолжительные протяжные стоны* Шу, отстань! *горячее дыхание над ухом* А, фиг с вами, пошли! *массовая истерика, громкий топот, поскуливание* 05:15 Все, спать, чтобы я больше вас не видела и не слышала *синхронное виляние звостами* 05:29 *грохот* Что?! Где?! А?! Ааааа!!! Собаки, отдайте кость сюда быстро. Идите нафиг!!!! 06:30 Кто еще тычется мне холодным носом в пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «кушать»?! Дорогой, ты их вчера кормил? А? *мерный храп* Слушайте, давайте спать, а? 06:50 Блин, разожрались – скоро в дверь пролезать не будут. А все голодные… *чавкание* 08:00 Какое еще «подъем»??? Да я с четырех не сплю! Никаких завтраков! 09:00 Ой, дорогой, кофе в постель… Аааа! Кофе!!! В!!! постель!!! Собаки! На унты обеих!!! 11:00 *чавкание* Что значит «не смотришь за собаками»??? Да я… ты чего их опять кормишь? Что значит «глаза голодные»? Да у них брюхо до земли… Угу, точно, погуляем побольше. 12:00 Уборка: объем шерсти, выметенной из под кресел, стола и дивана, в совокупности может и превысить объем двух собак, с которых эта шерсть налезла. 13:00 Надо было вычесать собак до уборки… че-то не сообразила. Вычесать собак. Убрать шерсть с дивана и кресел. Намыть пол. Намыться самой. 13:00 Прогулка с собаками. Краткая инструкция: • Спустить собак – им надо много двигаться. • Отогнать одну от чужого пикника • Выгнать вторую из камышей – там утка с утятами, какая прелесть! • Отогнать первую от второго пикника, дать пинка • Выгнать вторую из камышей. Там утка. С утятами. • Отогнать первую от третьего пикника… дать бы пинка этим пикникистам… • Выгнать вторую из камышей. Блин, уток развелось! • Отогнать первую от очередного пикника, поругаться, взять собаку на поводок – пусть берет пример… нет, пусть лучше на поводке! • Вынуть первую из болота. Стряхнуть тину палочкой. Снять куртку и вывернуть ее наизнанку. Черт, рановато. Взять ЭТО на поводок и придать себе максимально независимый вид. • Пробраться домой задворками. 18:00 Намыть собак. Взять 2 бутылки шампуня. Намыть первую. Выставить ее на балкон отряхиваться. Засунуть вторую в ванну и намочить. Услышать вопли с балкона – закрыть вторую в ванной, выпустить с балкона первую. Поймать вторую, посадить обратно в ванную. Намыть. Выставить на балкон отряхиваться. Наложить по миске еды. Вымыть пол. Вымыть ванную, пол в ванной стены в ванной. Намыться самой. 24:00 Дома уютно пахнет мокрой псиной. Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый… Воскресенье 04:00 Кто еще тычется мне холодным носом с пятки?
zero007: Твоей любви хватило бы на тысячу, А верности твоей - на миллион! Собака - это вечное открытие! Собака - бесконечный разговор. Я знаю,нас собачников не вылечишь, Мы вирусом одним заражены, Мы любим их порой до неприличия, И видимо уже обречены
Тамако: ВЫСТАВКА ГЛАЗАМИ ВАШЕЙ СОБАКИ. Ох, волнуется же мама, Что такое - не пойму!? Так, наверно, новобранцев Провожают на войну... Дали слопать полтеленка, Сшили новый сарафан. Эх, поспать бы, поваляться. Брюхо словно барабан. А меня весь вечер моют, Весь шампунь перевели. Не иначе - на смотрины... На машине повезли!?... Шум и гам, собак три сотни, Тесно, нечем подышать. Уговаривает мама: Дуся, надо подождать! Вон и Гошка подвывает - Повязали по рукам. Не пускают. Что за люди? Пообщаться надо нам. Вот стоит сердитый дядя, Зубы ищет, смотрит в рот. Эх! Не нравится мне это. Спрячусь. Может не найдет? А эксперт не отпускает, Уши, ноги покажи. Что за просьбы: пробегите, Хвостиком пошевели? Уф! Ну, вроде отпустили, Даже вывели гулять. Фу, ты! Снова потащили. Что еще им показать!? Все шумят, галдят, целуют, Лапу норовят пожать. Видно все же победила, Аж медаль хотели дать! Надоели все до жути! Мне домой бы добежать, Покопать земли весенней, Полсардельки дожевать. Поваляться бы в постели, Попу в лужу обмакнуть, Слопать мамины запасы, Со двора бы умыкнуть. Мама только что-то тянет, Не торопится домой, То погладит, то целует... Все таскает за собой. Эх! Не зря здесь проторчали! Оценили - хоть куда. Чемпионкою я стала. Аж России - вот те на!...
Тамако: Это мне очень близко... недавно стало ещё немного ближе... Честно спионерено на форуме стаффбультерьеров "Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные… Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее… Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу: - Ну что, сука? Хреново стыренные котлетки выходят?! "
S.M.Nysha: Тамако пишет: - Ну что, сука? Хреново стыренные котлетки выходят?! "
S.M.Nysha: ЛАБРАДОР ЛОСОСЬ
tmkov: Тамако пишет: Надоели все до жути! Мне домой бы добежать, Покопать земли весенней, Полсардельки дожевать. Поваляться бы в постели, Попу в лужу обмакнуть, Слопать мамины запасы, Со двора бы умыкнуть. Класс
tmkov: А про котлеты - вааще!
Тамако: tmkov S.M.Nysha Спасибо!!!
tmkov: S.M.Nysha , а на первой грумминг или мимикрия?
S.M.Nysha: tmkov пишет: а на первой грумминг или мимикрия? ЭТО ОПЯТЬ ДВИНУТЫЕ КИТАЙЦЫ-МОДНОЕ ОКРАШИВАНИЕ!!! ЭТО У НИХ НАПРАВЛЕНИЕ В МОДЕ НОВОЕ - ЧТОБ ЖИВОТНОЕ НЕ ПОХОДИЛО САМО НА СЕБЯ!
tmkov: S.M.Nysha , так Вам не кажется, что вся мода на этом построена?
S.M.Nysha: МНЕ, НЕ КАЖЕТСЯ - Я С ЭТИМ РАБОТАЮ!!!!!
Эвива: S.M.Nysha
Dog&LiVe: Давно заметила, что при собаках лучше держать язык за зубами. Впервые обратила на это внимание, когда с мужем обсуждали, что неплохо бы сменить линолиум в прихожей. Когда вернулись вечером с работы, наш доберман, тогда еще совсем юный, добросовестно снял все покрытие с пола. И именно в прихожей. Пришлось волей-неволей обновить пол. В другой раз речь шла об обоях в столовой и тут уже потрудились пинчеры. В течении недели они занимались исключительно стенами. Вчера я прочитала о предновогоднем конкурсе. В голову ничего интересного не пришло, но за ужином я имела неосторожность об этом упомянуть. Сегодня к вечеру Зося постаралась порадовать мамочку. Она добросовестно вытащила весь синтепон из своей игрушки и разложила его по всей комнате. Никогда не предполагала, что в такой небольшой игрушке может быть сто-о-о-лько синтепона. Как будто снег выпал. осталось только елочку поставить - и встречать Новый Год.
Dog&LiVe: правила поведения щенков ротвейлера в доме и на улице 1. если вас не пускают в комнату на диван, сделайте небольшую аккуратную лужицу. предпочтительнее делать лужу на ковер. после этого вас побьют, а потом пожалеют и пустят на диван. 2. если вы хотите есть, а ваш хозяин что-то готовит на кухне, цапните его за ногу, он обязательно выронит то, что готовит, которое вы немедленно съедите. после этого вас побьют, а потом пожалеют и дадут еще еды. 3. если вы очень хотите есть, а хозяин не обращает внимания и готовит пищу для себя, сядьте между его ног, сделайте круглые глаза и не моргайте. тогда вам в глаза обязательно попадет кипяток или горячий жир. после этого вас даже не будут бить, а начнут лечить и пускать на диван и давать еду. 4. если вы очень скучаете по хозяину, уважающий себя щенок ротвейлера должен выбрать самый дорогой ботинок хозяина и отъесть небольшой кусочек на носке. выбирайте обувь, которая выглядит новой, а кожа натуральная, тогда это занятие станет намного приятнее и полезнее. после этого вас, возможно, побьют, а потом пожалеют и отдадут растерзанный ботинок (или два) в вечное владение. 5. на прогулке с хозяином, чтобы доставить ему удовольствие, валяйтесь в лужах и местах погрязнее, с размаху бросайтесь в кучу дерьма. хозяева это любят и всегда веселятся при виде вас грязного. после этого вас, наверное, слегка побьют, а потом пожалеют, помоют и пустят на диван 6. если вы увидели мусорный бак обязательно обратите внимание хозяина, как чудно там пахнет и схватите гнилую вонючую корку. при попытке отобрать, давясь, проглотите. хозяин подумает, что вы голодаете, пожалеет и увеличит рацион. 7. если вы увидели ненавистную кошку, рвитесь изо всех сил за ней. если при этом вам удастся свалить хозяина с ног, он очень обрадуется. а если хозяина поблизости нет, обязательно умертвите кошку и принесите в дом. после этого вас, наверное, побьют соседи, а ваш хозяин потом пожалеет и пустит на диван. 8. если вы увидели, что на столе находится еда, потяните зубами за край скатерти и стяните все на пол. после этого все оживятся, потом вас побьют, а потом пожалеют и отдадут всю еду вам. 9. если на прогулке вы увидели, что приближается второй хозяин или друг, обязательно прыгните в лужу, а потом на хозяина (друга). прыгая, старайтесь попасть всеми четырьмя лапами на одежду. хорошо, если хозяин (друг) упадет, тогда все увидят, как вы по нему скучали. 10. если вы вдруг проснулись ночью, начинайте громко лаять, с подвывом. лайте не менее двадцати минут. если после этого вас не пожалели и не дали погрызть тапок, в течение получаса коротко взлаивайте, после чего вас побьют, а потом пожалеют и пустят к себе в кровать. 11. если вы заметили, что хозяин крепко уснул, а лаять вам надоело, пробирайтесь на кровать. выбирайте место непосредственно на хозяине. будет еще приятнее, если вам при этом удастся стянуть с него одеяло себе под бок. 12. начиная с 6 месяцев, начните устанавливать новый порядок в доме. тех, кто не слушается и пробует отобрать любимую кость, кусайте в нос и призывайте к порядку. если после этого вас побьют, а потом не пожалеют, надо сделать несчастный вид, прижать уши и дрожать. после этого вас пожалеют и пустят на диван, где вы можете всех спокойно перекусать. 13. Если Вы и Ваши хозяева живете в городской квартире и за дверью ходят соседи то непременно лайте на дверь и бейте ее лапами (особенно важно это делать ночью).Так вы не только оповестите весь дом об очередных похождениях ненавистных соседей, но и имеете шанс стать первым в районе ротвейлером - консьержем т.к. дверь в свою квартиру вы рано или поздно выбьете. 14. если вы плотно поужинали, обязательно поднатужьтесь и срыгните все, что съели, желательно, на ковер, кровать или кресло. бить вас не будут, потому что испугаются. когда вы увидите, что все испугались, громко чавкая, съешьте все опять. приятного аппетита! это же можно проделывать ночью до пяти раз. 15. если вы получили в подарок жирную мясную котлетку или бутерброд, закопайте все, предварительно хорошенько обслюнявив, под подушками на кровати вашего хозяина. наверное, вас побьют, зато потом все можно будет спокойно съесть. 16. если в доме появился новый диван, грызть его надо очень осторожно, снизу вверх и слева направо, начиная с ножек. так удовольствие будет растянуто на месяц и вас побьют только один раз (но сильно), в конце месяца, зато потом появится новый диван. 17.Если Ваш хозяин взял Вас на пикник то украдите пластиковую бутылку пива, прокусите ее, напейтесь пива и ведите себя неприлично, бить вас не будут т.к. хозяин от пива добреет. 18. если к хозяину пришли гости - пугайте их изо всех сил, что бы внимание хозяин уделял Вам, Вам, и только Вам. 19. Тренируйте расхитительство - попробуете украсть максимальное количество обуви за минимальное время, высшей ступенью мастерства считается похищение тапочка с ноги зазевавшейся хозяйки.(Тренировки проходят по бразильской системе - поймают- накажут) 20. Если вы сидите в машине а хозяина рядом нет , то выбейте лбом лобовое стекло ( это не сложно ) , когда хозяин придет , он Очень обрадуется , после этого вас возможно побьют , но зато будут уважать еще больше 21. Если положить хозяину под подушку кусок сырого мяса , то ночью он очень обрадуется , и решит что собаку нужно кормить чаще, раз она запасается впрок . 22.Если постоянно выть когда остаешься один в квартире , то сначала хозяева будут бить ( год - не больше) , а потом перестанут оставлять одного ! 23. если вы видите, что ваша хозяйка выращивает цветы, помогите ей ухаживать за растениями. каждый день, не жалея сил, взрыхляйте и унавоживайте почву, своевременно обрывайте листья, обеспечивая цветам надлежащий уход. увидев на вашей морде остатки корневой системы, хозяйка гарантированно придет в восторг, следите только, чтобы от радости она вас случайно не прибила. Nb!!! если ваша зловредная хозяйка посадила мелкое, зеленое, круглое и с колючками, рыхление надо проводить очень осторожно. 24. Хозяева периодически ходят на рынки и магазины, проситесь с ними, когда Вы в сопровождении хозяев подойдете к очереди то очередь резко сократится (если Вы в наморднике и на поводке ) или исчезнет (если Вы без намордника и поводка). в благодарность за сэкономленное время потребуйте свежекупленную еду. Если Вас с собой не взяли ,то по возвращении хозяев требуйте компенсации морального ущерба, проведите инспекцию покупок путем погружения головы в сумку и возьмите там компенсацию. 24. Если все легли спать - это признак того, что им скучно, попробуйте всех развеселить задорным лаем и засовыванием слюнявого мяча от большого тенниса под одеяло к хозяину. Если у Вас есть тяжелый цельнорезиновый литой мяч то можно развеселить и соседей с низу "случайно" выронив мяч из пасти на пол. 25.Если вас не пускают в кровать хозяина, сядьте рядом и громко стуча когтями, лапами чешитесь, чешитесь....за ушами, подмышками, под хвостом.Громко клацкая зубами ищите блох, лучше со стоном. Тогда хозяева побросав все свои дела возьмут в кровать, будут осматривать уши, гладить, искать блох . в кровати устало выдохнуть и захрапеть.Все!.. почесун прошел.......
S.M.Nysha: Dog&LiVe пишет: .Если вас не пускают в кровать хозяина, сядьте рядом и громко стуча когтями, лапами чешитесь, чешитесь....за ушами, подмышками, под хвостом.Громко клацкая зубами ищите блох, лучше со стоном. Тогда хозяева побросав все свои дела возьмут в кровать, будут осматривать уши, гладить, искать блох . в кровати устало выдохнуть и захрапеть.Все!.. почесун прошел....... ВЕДЬ ТАК ИНОГДА ПРИКИНЕТСЯ,ЧТО ДАЖЕ У СВОЕГО ГОЛОГО БЛОХ НАЧИНАЕШЬ ИСКАТЬ !!!!!!!!!!!!!!
полная версия страницы